Cove, colaboratorul de taină şi de netaină al Andreei Marin la emisiunea unde au curs atâtea lacrimi încât se schimbă covoarele o dată pe lună, este denumit de presă ,,zânul surprizelor”. În poveştile astea cu zâne şi alte gâze care sunt denumite după chipul şi asemănarea acestei ,,Geea a televiziunii” (Andreea Marin), Făt Frumos ar putea fi Bănică junior, iar ,,muma pădurii” ar putea fi Mihaela Rădulescu . Mai rămâne să găsim un zmeu al surprizelor.

Porcăiala dintre conducătorii din fotbalul românesc a devenit un lucru atât de cotidian încât este uşor de sesizat că circul este mai pregnant decât antipatia şi reglarea de conturi. Ce?.. Noi nu ştim, că se porcăie pe la TV şi apoi merg pe la şpriţuri sau se plimbă de mânuţă prin telegondole?

-Mama mea e super. Îmi aduce în dormitor toate poveştile! ,,Suspendarea marinarului”… ,,Călătorul cu motocicleta”…,,Gigi şi Muntele Athos”…,,Nea Nicu şi sticla fermecată”.. E super mama mea şi m-a învăţat şi ce înseamnă ,,lefelendum”!
C.Ş.

A fost odată prin ,,nuşce” secol un bărbat din Scoţia care nu era prea zgârcit, dar şi-a zis aşa într-o doară: ,,N-ar fi bine ca din materialul asta pentru pantaloni să-mi fac două fuste!”. Oare din cauza acestui bărbat au început scoţienii să poarte fuste?

Doi scoţieni credeau despre ei că nu sunt prea zgârciţi. Când se vedeau pe stradă se salutau aşa:
-Hi!
-H!

Doi scoţieni plănuiau cum să-şi pedepsească un duşman comun.
-Eu zic să-i aruncăm sare în ochi!
-Ba eu zic, mai bine să facem rost de nisip. Sarea s-a scumpit alaltăieri…
C.Ş.

O ştire bombă din presa internaţională (preluată şi la noi) ne duce pe târâmuri frankensteiniene odată ce suntem informaţi că femeile ar putea produce spermă, de unde foarte rapid s-ar subînţelege că lesbienele ar putea avea copii biologici. Dacă nu am fi încă în luna păcălelilor aş crede chestia asta în aceeaşi măsură în care aş crede că s-a desoperit o metodă prin care bărbaţii vor putea să rămână gravizi.

Am primit în poştă un fluturaş de genul ,,Zâmbeşti acum, plăteşti mai târziu!”. M-am minunat că am evoluat într-atât încât până şi dinţii ni-i plătim în rate. Parcă dinţii noştri ar fi maşini de spălat.

Şi apopos de maşinile de spălat! Maşina pe care a cumpărat-o soacra-mea s-a defectat iremediabil, fix în prima zi după ce a expirat garanţia. Credeţi că în momentul când s-a asamblat această maşină s-au făcut ceva descântece şi vrăji vodoo să se întâmple asta exact când nu trebuia să se întâmple??
C.Ş.

Incendiu la ambasada SUA din Bucuresti. Alarmă, 5 autospeciale, fum, descarcerarea, salvarea, elicoptere, SRI ul. Sergentul Şapcă intră la subsolul clădirii ambasadei în fum şi rezolva incediul (unul banal) cu un simplu fâs din exctinctor. Morala: Dacă nu era clădirea ambasadei, ci casa vreunui amărât, cine ar fi venit la locul incediului în afara unor biete pături şi a unor găleţi găurite??

Discuţii în autobuz între ,,fete”:
15-20 de ani: blugi cu talie joasă, fustă, tipul ăla, trendy, naşpa, cool, revista Bravo, cluburi, adresa de messenger, siluetă, hip hop, MTV
20-40 de ani: nuntă, spanac, ridichi, ciorbă, aspirator, soacră, soţul sforăie, telenovela, manele, bătut covoare, cozonaci, burtă, celulită, rate bancă
40-60 de ani: analize medicale, calcemie, glicemie, cabinet stomatologic, naturiste, ceaiuri, Viagra pentru soţ, vals, tango,TVR, pensia, loc de veci
CRISTIAN ŞERBAN

Mai mulţi muzicieni japonezi au stabilit recordul mondial pentru cel mai lung concert susţinut vreodata: 184 de ore de muzică.
Peste 900 de muzicieni au cântat pe rând la un maraton sonor desfăşurat pe parcursul a nouă zile, cu pauze de maximum cinci minute între acte.
Aşa de mulţi oameni au pătruns în cartea recordurilor, încât a devenit un adevărat record să nu fii în cartea recordurilor.
C.Ş.

Anunţ pe bune, în vitrina unui magazin din centrul oraşului Ploieşti: ,,Angajăm vânzătoare FAS-FOOD”. Mă bucur că nu se fac anunţate angajări la FÂS-FOOD, căci astfel m-aş gandi că au apărut chioşcuri cu gustărele bazate exclusiv pe fasole.
C.Ş.

Înjurătura de morţi şi de răniţi, ţipată la adresa rapidiştilor de Cosmin Olăroiu, la finalul partidei Rapid-Steaua are ceva ce numai fotbalul are. Fotbalul a redescoperit scârba, ca supremă formă de manifestare a bucuriei.
C.Ş.

Priviţi cum sunt capabili oamenii care tind spre geniu să vorbească şi cu gestica, să deseneze cuvinte chiar şi cu fizionomia. Pleşu fără sprâncenele stufoase şi barbă sau Liiceanu fără fălcuţe şi semnele de calviţie sunt ca Grigorescu şi Aman fără pensule.
C.Ş.
Tot românul detestă termenul de colaborator, mai ales după ce s-a adeverit că printre noi trăiesc liniştiţi mai mulţi ,,felicşi” şi mai multe ,,dane”, care au colaborat cu Securitatea. Când e vorba însă să colaboreze, românul schimbă ura pe iubire fiindcă colaborarea cu o agenţie, o firmă sau un concern aduce un bănuţ ciupit cu pricepere. Aşa se face că tot mai mulţi români doresc să devină colaboratori (într-o simpla căutare pe internet se deschid un milion de pagini cu cuvinte cheie ,,caut colaborare”) dovadă că năravul este acelaşi, doar timpurile se mai schimbă.
C.Ş.
Dacă nu aş avea apartamentul cu ceva crăpături ca-n peşteră m-ar pufni râsul la reclama aceea care invocă siropul de tuse ca remediu pentru plimbarea unul halterofil bâtrânel prin tavane sparte până la parter. Cunoscând riscul seismic şi fragilitatea blocurilor de la noi când aud zgomote suspecte, deja îmi sun vecinul de deasupra şi-l întreb dacă are de gând să facă fitness la domiciliu să ştiu baremi să plec de acasă. Una peste alta, reclama este haioasă doar în măsura în care ceva traumatizant poate fi haios.
C.Ş.

Oricât m-aş strădui nu pricep dacă reclamele la pastă de dinţi sunt la pasta de dinţi în sine sau la medicii stomatologi. Sunt aşa frumoşi medicii şi au dinţi aşa de bine înghesuiţi şi de aliniaţi că uiţi la ce este reclama: la dinţi, la medici sau la pastă…!?
C.Ş.

În curând se va lansa Morga TV: crime în direct, disecţii,necroloage, amante aruncate pe fereastră. Ce!? OTV-ul nu trebuie să aibă un pic de concurenţă!??
C.Ş.

Paznicul de noapte care face la noi în instituţie o tură de vreo 10 ore, pe timpul turei sale ţine centrala termică la o gradaţie care să-i permită un confort şi căldurică demne de un paşă. Când vin primii oameni la serviciu, dimineaţa, comută butonul pe gradaţia ,,economic” şi-i dăscăleşte ferm pe angajaţi, reamintindu-le cât de importantă este economia de energie termică într-o instituţie.
C.Ş.